Essay-26

对熬夜的感触

Written by Huang, posted on August 21, 2021

睡眠是上帝赐予的永生之道。

前言

其实这篇文章应当叫做:对通宵的感受。 由于从前的心理抵触,我常常认为一些词语难以启齿。

我其实通宵的次数并不多,每一次通宵之后, 我都会认为这是最后一次了。似乎有些像赌徒的心理, 这从来不是最后一次。

我希望将我现在的感受写出来,因为我感受到了一种非同寻常的心理情感状态。 ——写作这篇文章时,我已经有30个小时没有睡觉了。

我似乎陷入狂热之中,把这一堆钱全部押在红上,——我一下子清醒过来!那天晚上整个赌钱过程中,只有一次,恐惧的感觉凉飕飕地掠过我的全身,使我手脚发抖。我惊骇地感觉到,骤然间意识到:现在输钱对我来说意味着什么!我的整个生活在孤注一掷!——《赌徒》

主体

Para 1

先谈谈我曾经的通宵经历。

不知道是从何处得来的【通宵】的概念,记事以来我就知道它。 那时候的它似乎是极具魔力的名词,似乎和魔鬼是同等概念的可怖事情。

就像所有的年幼的人一样,我完全无法抵挡【通宵】的魅力, 却又常常受限于自己幼年时并不坚定的意志力—— 每当我想要通宵的时候,总会更早地进入睡梦之中。

有一天,作为一个儿童的我,失眠了—— 这是我第一次遇到【失眠】,于是我尝试通宵。 到凌晨4点的时候,睡意猛地袭来,电视还开着,我却睡了。 那一天,我从凌晨4点睡到下午2点,现在想来家人没有叫醒我, 这倒是一个特殊之处。于是,我的第一次通宵便无疾而终。

自此之后,【失眠】不时找上我,而幼年时期的我也乐于沉浸在和魔鬼的交流之中。


我记不清自己有过多少次【通宵】经历,也不记得第一次真正的【通宵】是什么时候。

通宵的经历其实并不多;第一次真正的通宵之后, 我并没有像之后那样头脑昏沉,反而是感到世界都是清晰的。

Para 2

谈谈我今天为什么通宵。

在学习压力增大和他人的监管之下,我并不能够从事和魔鬼的交流。 于是,在十多岁的时候,我就很少再有特定的目的去通宵了。

此后的通宵经历反而更加频繁而反复,这是能够理解的—— 年龄增长给我们带来的不仅仅是智慧增长,还有心理压力的增大。 我推测:通宵行为常常是为了释放心中积郁的沉闷。 因为【通宵】是与魔鬼交流的一种方式,而与魔鬼交流意味着绝对的反抗


言归正传,我具体描述此次【通宵】的原因。 实际上,这是一个意外。

如果看看昨天晚上我的Repository的commit记录, 就能够看到一个完全不懂前端与不能够熟练使用Git的人的悲哀。

我简单描述一下:昨天晚上,我本来准备学概率课和统计课, 突然发现了Obsidian这个软件。然后,我研究了大概3个小时的时间, 同时将自己的博客的仓库部署在Obsidian上面,结果GitHub Page构建失败。 于是,我就开始想办法。——后来发现是about页面的代码报错。

所以我的洗澡时间推迟大概3个小时,也就是十一点多。 洗澡之前,问题也没有解决。洗澡完,这样那样的时间加起来, 我到凌晨一点才上床。——然后,灵机一动, 我就开始看网络小说。

结果,越看越激动,越看越不像睡觉。直到凌晨3点, 我才慢慢地有了睡意。那时候我想:一不做二不休,不睡了。

——我第一次见到深圳5点的天空,假期第一次见到8点之前的一切。

Para 3

我的一些简单感受。

这一次【通宵】经历非比寻常,因为这是我进入大学之后, 第一次通宵。进入大学之后,我的心理精神状态、心智灵魂 有了极大的改变——大多方面是有益的,也有一些危害, 这里就不详尽说明。

意思就是:一个人重新开始和魔鬼的交流。 我常有阅读《浮士德》的想法,听说浮士德与魔鬼有很深的渊源。 不知道歌德的魔鬼和我遇见的魔鬼有什么不同。


在这里,我贴出一些瞬间记录下来的想法: 来自于QQ个性签名和豆瓣动态。

  • Git是除了OS, DBMS外,我见过功能最强大的软件。
    • 00:08
  • 我在想:爱是不是一个伪概念。希望不是。
    • 01:04
  • “我会死”,这个无可辩驳的真理,我用了好几个月才认识到。
    • 07:46
  • 很久了,很久了……什么很久了?
    • 08:03
  • 我们会死,多么悲哀而令人痛苦的道理啊!
    • 09:26
  • 有一瞬间,我仿佛看见整个宇宙的时空变化,这是幻觉吗?永恒不存在,我这样告诉自己,可是我却徒劳地去寻找它。
    • 10:05
  • 是否存在,这个问题有意义吗?没有人不会怀疑自己,那主观性即为真理是否不言自明?
    • 13:37

不知道你能否感受到我剧烈的情绪变化,我对于这个世界 产生了极大的怀疑,同时为整个人类——或者说自己—— 的生命感到强烈的虚无感和悲哀。

Para 4

在这里,我想要写出一些心理感受。

通宵期间,我在看小说的时候流过几次泪,我并不在意, 因为平常我也会流泪。而在打开窗迎接早晨的曙光之后, 我却又流了几次泪水。每一次流泪,无不伴随着人生的 幻灭感与虚无感。我为整个人类感到悲哀—— 我们是死囚

《伊豆的舞女》开始, 我首次开始对经典三段论的责难:

\[\begin{split} &\text{Major Premise: Every single person is mortal}\\ &\text{Minor Premise: Socrates is a person}\\ &\text{Concusion: Socrates is mortal} \end{split}\]

我相信没有人不会将苏格拉底看作是自己, 而这样的结论是可怕的:我会死

而川端康成的“人,本就是死囚吗?”更是问出了我的疑问, 没有上帝来回答。所以我就是这个问题的回答者, 这是很难回答的。——原罪、救赎、永恒……交织在一起。

不过作为无可争辩的法官、原告、被告、审判者, 我必须回答这个问题。

《我的孤单是什么》中,我选择:是的,我们是死囚。 在选择这个可怕的答案之后,我还增加了一个条件: 既然我们是死囚,那么我们就能够审判耶稣。 ——这是我从陀哥的《卡拉马佐夫兄弟》 中获得的想法。

但是,我很清楚上面的所有论断 仅仅属于我个人,人们不会认可。——似乎我将自己看作是 查拉图斯特拉式的人物了。

我妄想为全人类找到一条出路,作为死囚的精神慰藉, 可能找到了——【爱】。在生活中,我发现【爱】并不能够 作为真理,因为同类之间的爱是无法想象的。同时, 【爱】在我个人身上都难以作为精神慰藉,更遑论全人类。

陷入了虚无感,不记得在哪篇文章写过我应对虚无的几种方法, 在【通宵】之后完全无法使用。我的精神被时间蹂躏了, 还有我最信任的基本理性也无法发挥作用。 这个时候的精神和头脑完全处于一种混沌的状态, 而这却让我对接下来的一切更感到神奇。

Para 5

这里我会描述生理状况和一种没有思考参与的灵魂感受。

凌晨6点,我在阳台俯在栏杆上看着平常时间喧嚣的马路, 感受着没有机械轰鸣的世界,我感到内心的安宁。 和平常的晚起不同,一切事物都显得静悄悄的。

我感到有些困,烧一壶水,泡一杯咖啡。稍微收拾了一下, 我就去吃许久没有吃过的渔粉。——近来早餐都很少吃。

神说:要有光。于是,便有了光。

我乘电梯下楼,离开宿舍楼的一瞬,一股温暖包围住我。 原来,太阳早已升起。这时的空气湿润,温度刚刚好。 走下楼梯,身体被太阳照耀,我感到很舒爽。

吃完粉回宿舍楼,我慢悠悠地走着,路上只有我一人。 我抬头望向天空,那是绝美的蓝天和白云;扭头一看, 身边就是小竹林,叶子是分明的。无信仰的人眼中处处都是奇迹。

你们若瞎了,便没有罪了。

这个时候,我想:“没有眼睛的人怎么能够爱上这个世界?”

而,我又怎么爱这个世界呢?

后记

我将【通宵】比作同魔鬼的交流,而在【通宵】之后, 却感到自己受到了上帝的启示。——不清楚是否为心理作用。

造物主是存在的,只是我们无法言说罢了。

另外,一些普遍的生理状况没有写出来。